Девушка из СПб

Дорогие френды! Если кто не в курсе, мой ЖЖ переехал на другой адрес devushka_iz_spb

Угораздило же меня назначить интервью с ученым-генетиком, занимающимся клонированием, в кафе! Дядька приперся на встречу с колбой, внутри которой плескался биологический раствор с его ДНК, выделенной из половой клетки!!! Аппетит мне, конечно, испортить сложно, но не когда мне суют под нос свою сперму ДНК в пробирке.

А дальше, во весь голос, ученый принялся рассказывать про отрезанные головы и мозг любимой бабушки, который при всем желании нельзя хранить в морозильнике, потому что бытовые холодильники ну никак не рассчитаны на долгосрочное хранение человеческих мозгов. При чем, как только дело доходило до научных обоснований, генетик переходил на шепот, а про то, что есть сердце любимого человека бессмысленно, вновь начинал орать во весь голос. Люди с соседних столиков смотрели на нас обалдевшими глазами, а потом кто-то из них вызвал милицию. Пока ребята в форме проверяли у нас документы, официантки вместе с грязной посудой с нашего стола унесли пробирку, в которой была растворена сперма моего ученого. Тот чуть сознание не потерял, когда осознал, что «биологический бульон» с его ДНК, готовой для клонирования, сейчас засунут в посудомойку. Пришлось мне бежать к официанткам и в срочном порядке требовать вернуть особо ценную жидкость ученому, иначе он скончается раньше, чем на свет успеет появиться его клон. В завершение этого безобразия, куда-то девался мой блокнот, в который я записывала всю нашу двухчасовую встречу с генетиком, не говоря уже, о моем самом большом девичьем секрете, попавшем в мою рабочую записную книжку совершенно случайно! Теперь его кто-то знает и ухмыляется! А я вынуждена писать про новейший метод клонирования и еще много о чем по памяти.

Случайный секс - это когда люди, проснувшись вместе с утра, ведут себя так, словно между ними ничего не было.

Видимо после того, как питерские СМИ приняли эпохальное решение не освещать деятельность Матвиенко и Путина, заняться людям на работе похоже нечем. Иначе как объяснить причину, по которой раз в год питерские журналистки выясняют, чьи сиськи в мокрой футболке лучше смотрятся!? Или вот еще: интернет-портал журналистского медиасообщества Северо-Запада проводит конкурс «Мисс Медиа». Вы думаете, что журналистки будут состязаться в умении брать интервью и правильно складывать слова в предложения??? Ничего подобного! Акулам пера женского пола предложили прислать фотографии в жанре «ню», чтобы опубликовать снимки на медиасайте в открытом доступе. Оценивать прелести конкурсанток будут их коллеги-мужчины и начальники, голосуя за лучшую. Девушек ждет приз – элитное нижнее белье. Фу, бля!!! А дальше – полный пиздец!!! Для участия в конкурсе допускаются раскрасавицы от 15 лет!!! Если кто не в курсе, вообще-то это уголовная статья за педофилию, потому как по российским законам публикация фотографий с «обнаженкой» несовершеннолетних запрещена. Ну и кто после этого скажет, что питерские журналисты не ёбнулись???!!!

Дорогие френды!
В виду абсолютной неангажированности на Новый год решила побыть Снегурочкой в ночь с 31 декабря на 1 января - ходить по домам с подарками и приносить людям счастье! Никто не знает, куда надо обращаться, чтобы приняли в Снегурочки? А еще мне нужен м/ч, который бы согласился побыть Дедом Морозом в новогоднюю ночь. Никто из моих френдов-мужчин не хочет составить мне компанию?

В последнее время часто приходится слышать пару фраз, от которых мне лично становится дурно:

- я никому и ничего не должен
- мне никто и ничего не должен

С одной стороны, конечно, логично: долгов перед друг другом у нас и в самом деле нет. Но с тех самых пор, как долгов не стало, жить стало грустно и небезопасно. Меня например, коробит от того, что люди могут дать слово, а потом сказать, что никому и ничего не должны и по этой самой причине его не сдержать. Или взять денег в долг, а потом не отдать, потому что опять же, не должны быть честным по отношению к тому, у кого брали взаймы. И всякий раз, когда мои знакомые и близкие произносят эту крамольную фразу об отсутствии долга по отношению к людям, которые не входят в так называемый «ближний круг», мне становится страшно. Я боюсь и понимаю, что формула «я никому и ничего не должен» применима во всех случаях, когда личный интерес превышает любой другой. И что удивительно, общаясь с этими людьми, я сама все чаще признаю, что мне никто и ничего не должен, словно пытаясь убедить их в правильности их гнилой жизненной позиции. То есть я изначально соглашаюсь с тем, что по отношению ко мне они могут себя вести подло и непорядочно, и в ответ на это, я даже не буду их презирать, потому что изначально понимала, что мне никто и ничего не должен. ИМХО, конечно.

Ушла с бутылкой сухого любимого Torres дочитывать первый том «Анны Карениной». До финального прыжка под поезд еще долго, но уже понятно, что Каренина – доверчива и наивна, как и все влюбленные женщины, а Вронский – безответственнен и расчетлив, как и все разлюбившие мужчины.

PS (после двух фужеров вина) в 2.41 ночи
Как не веди себя с мужчиной, все равно разлюбит по-толстому:
- вначале сочтет наличные и убедится лишний раз, что нести ответственность за любимую женщину ему не по карману. Нет, конечно, гипотетически деньги есть, но на них живет столько народа, что на обустройство личного счастья никак не хватает.
- потом вспомнит про бесценное время, потраченное на женщину, а не на карьеру и повышение по службе.
- совершенно естественно, дальше в мужскую голову придет светлая мысль: а не поторопился ли я с предложением устроить совместное счастье?
- конечно, поторопился: у меня нет на это ни сил, не средств, ни времени! Но если я ей об этом скажу прямо, то буду обесчещен! Лучше я начну ее избегать!
- а дальше начнутся женские претензии о пренебрежении ею и невозможности выносить такое отношение.
- я так и знал: она вечно мной недовольна! А жить в поле ее вечного недовольства противоестественно для меня! - решит мужчина и поспешит ретироваться.

И кто после этого скажет, что Толстой не великий русский писатель, выстроивший стандартную схему разрыва отношений между мужчиной и женщиной?!

- Я хочу, чтобы мужчина, от которого у меня будут дети, любил меня, а не относился как инкубатору, в котором зреет его ребенок.
- Я хочу не бояться звонить и посылать смс-ки любимому, опасаясь, что у него плохое настроение, и они его будут только больше нервировать.
- Я хочу, чтобы лишнее напоминание обо мне, не вызывало в нем приступов ярости.
- Я хочу, чтобы он не думал, что всегда прав.
- Я хочу, чтобы у меня не было причин завидовать подругам - их цветам и подаркам, которые им дарят их мужчины, потому что я всего этого лишена.
- Я хочу, чтобы на любые встречи он брал меня с собой, чтобы мое отсутствие делало его счастье неполным.
- Я хочу, чтобы мы вместе ездили в отпуск, и нам было здорово вместе.
- Я хочу огорчаться из-за того, что фильм, который мне так нравится, не смотрел он.
- Я хочу, чтобы всякий раз, вспоминая обо мне, он улыбался, даже на работе и каких-то серьезных мероприятиях.
- Я хочу быть уверенной в нем настолько, чтобы не опасаться его охлаждения из-за трудностей и неприятностей.
- Я хочу, чтобы он гордился мной.
- Я хочу знать наверняка, что даже если меня собьет машина, и я буду валяться в больнице долгие месяцы, все это время он будет рядом.
- Я хочу долгих осенних совместных прогулок загородом, а потом пить горячий чай из термоса где-нибудь в парке на скамейке.
- Я хочу греть холодные руки у него под одеждой.
- Я хочу, чтобы он не был равнодушен к моим слезам и моей боли. Я жду от него помощи и сочувствия.
- Я хочу, чтобы он не вынуждал меня вечно извиняться перед ним за сказанные глупости и неправильную расстановку запятых в предложениях.
- Я хочу быть самым главным в его жизни.
- Я хочу, чтобы он радовался мне, вне зависимости от своего настроения.
- Я хочу знать, что он мне верен.
- Я хочу, чтобы он не давал мне повода выяснять отношения.
- Я хочу ровных, спокойных отношений, без нервов, недомолвок и хлопанья дверьми.
- Я хочу счастья целиком.
- Я хочу без страха просыпаться утром, зная, что и в новый день, и в новый год, мы будем вместе.
- Я хочу, чтобы наши с ним желания совпадали.

Видимо, никаких новых статей про Владимира Владимировича у меня уже не предвидится. А потому – самое время подвести итог и поблагодарить петербуржца Путина за многолетнюю возможность зарабатывать имя и повышенные гонорары на его президентстве.



Я о Путине:

- Пророк в своем отечестве – «Московский Комсомолец»
http://mk-piter.ru/2006/03/13/023/

- Замечательный сосед – «Московский Комсомолец»
http://www.mk-piter.ru/2006/07/06/016/

- Здравствуй, дерево! – «Профиль»
http://www.profile.ru/items/?item=20813

- Быть по-моему вели! – «Профиль»
http://www.profile.ru/items/?item=21012

- Далеко не уедут – «Профиль»
http://www.profile.ru/items/?item=21091

PS
Увы, в подборку не вошла ни одна статья из моего «родного» издания, по причине утраты всех материалов, во время реконструкции корпоративного сайта.

С коньяком, видимо, придется завязывать. Даже выпив 50 грамм коньяка и съев пару яблок за день, я умудряюсь поправиться на 400 грамм. А вот если те же яблоки, стакан пива и тарелка какого-нибудь овощного супа, то вес идет в минус. Почему так происходит – загадка?!

Почему-то с возрастом утратилась способность мечтать. В двадцать лет ничего не стоило проваляться полночи в постели, представляя себя в чьих-то объятиях. Причем мечты были очень правдоподобными: начиная от знакомства и поцелуев, конкретных житейских ситуаций, и, заканчивая совместными поездками куда-либо. Зато теперь, хоть пролежи голая до самого утра с открытыми глазами, - ну не мечтается!!!

- Паспорт – я без него никуда: ни на работу, ни на прогулку с собакой, ни в магазин

- Ежедневник Pretty girls – на его обложке сказано: «Согласие приводит к браку». Это многое объясняет!

- Большой «золотой» ежедневник – подарок второго мужа на Новый 2007 год. С мужем я развелась, а ежедневник возненавидела и закопала подальше на долгие 8 месяцев. Совсем недавно я его воскресила, став использовать в качестве простого журналистского блокнота

- Большая черная записная книжка – она со мной круглосуточно, даже в постели, вместе с мобильником. В нем уууууйма телефонов – начиная от следственного изолятора «Кресты», и, заканчивая номерами мобильников глав администраций и знаменитостей

- Три презерватива maskulan 5 xxl – лежат в сумке с августа прошлого года. Их презентовали всем участникам заплыва на резиновых надувных тетках под Петербургом. Видимо, размерчик презервативов неходовой - ))))). До сих пор не пригодились

- Игральные карты – это на случай командировки

- Зонтик, ключи от дома, жевательная резинка "Стиморол", упаковка влажных салфеток, четыре авторучки

- Карта Петербурга – я топографический идиот, и без карты не найду дороги, даже, домой

- Рабочее удостоверение «Пресса» и удостоверение члена Союза журналистов

- Тональный крем, румяна, тушь, помада, коричневый карандаш, тени – всегда с собой, на случай, если придется ночевать где-нибудь

- Мобильный телефон с зеркальцем и с фоткой очень хорошего человека в виде заставки

На мой взгляд, президент делает слишком мало для улучшения демографической обстановки в стране. Глупо думать, что российские женщины станут рожать больше, только потому, что правительство выделит 10 тысяч евро или долларов на воспитание второго ребенка.

Рожать или не рожать, - женщина принимает решение сама, в зависимости от того, кто является отцом ее возможного ребенка. Если потенциальный отец всем хорош, женщина беременеет и рожает вне зависимости от того, даёт правительство ей 10 тысяч долларов на его воспитание, или нет. Это я к тому, что пора на государственном уровне принять программу, согласно которой лучших мужчин страны, обязали бы сдавать сперму и размножаться. Предполагаю, что тут же возникнет уйма вопросов: как быть с установлением отцовства? Быть донором – это стыдно? Кто может сдать сперму, а кто нет?

Понятно, что когда женщина состоит в браке, и у нее есть любимый мужчина – проблема отцовства ее нафиг не волнует – она родит от мужа, вне зависимости от того, страдает он дибилизмом или является хроническим алкоголиком. Но все остальные, одинокие женщины, когда хотят завести ребенка, стоят перед выбором – родить от первого встречного и поиметь в ребенке целый букет заболеваний, либо, обратиться в банк спермы, и путем нехитрых манипуляций забеременеть от высококачественного донора?

Чтобы сделать выбор потенциального отца будущего ребенка, женщина должна быть уверена на все 100%, что ей не подсунут ампулу со спермой какого-нибудь наркомана или шизофреника. К тому же, у нее должен быть элементарный выбор – от кого рожать! Поэтому, предлагаю к программе по улучшению демографической обстановки в стране, дописать еще три пункта.

1. Кто имеет право стать донором?
1. 1.Сдача спермы должна стать почетной обязанностью.
Обязанность стать донорами возложена на мужчин, достигших максимальных высот в профессии. То есть, вне зависимости от того, где мужчина отличился – в производстве пирожных, в науке, на кожевенном производстве, в спорте и т.д в принудительном порядке, вместе с почетной грамотой, ученой степенью или орденом, он должен получить направление на сдачу спермы.

1. 2. Право стать донором, также распространяется на абсолютно здоровых мужчин, а также потомков долгожителей.

1. 3. По желанию, любой другой, физически-здоровый мужчина, может подать заявку в банк спермы, на рассмотрение его кандидатуры в качестве возможного донора.

1. 4. На президента, политиков, артистов не распространяется почетная обязанность сдачи спермы. Только, если те выразят собственную инициативу и лично обратятся в банк спермы.

2. Установление отцовства
2. 1. Женщина, зачавшая ребенка от донора, не должна знать его имени, и в дальнейшем, требовать от мужчины алиментов и искать с ним личных встреч.

2. 2. Мужчина не имеет права знать имени матери ребенка, требовать от нее признания его отцовства и искать с ней личных встреч.

3. Выбор донора
3. 1. В банке спермы должна быть создана подробная картотека, объединяющая все возможные качества будущих биологических отцов, начиная от фотографий с указанием роста и веса, и, заканчивая материальным благополучием и результатами теста IQ.

3. 2. Женщина, обратившаяся в банк спермы, может ознакомиться с отзывами о возможных донорах: сколько детей от того или иного донора уже было зачато? Довольны ли потомством женщины, зачавшие от него и т.д.

Стоит ли знакомиться с человеком, который как две капли воды похож на другого, в которого когда-то был влюблен, а может быть, любишь до сих пор? Я не просто так спрашиваю. Просто вчера, в кафе я случайно встретила мужчину, который процентов на 90 является копией другого, горячо любимого мной человека. Естественно, когда я его увидела, то чуть под стол не упала. Ладно бы он был только внешне похож, а то ведь и стиль одежды, и стрижка, и рост, и комплекция, и возраст, и голос, и светящиеся добротой глаза, все совпадает! Мало того, мое появление тоже ввело его в ступор, а потом мужчина отреагировал – дай Боже! В моих ушах сразу Tanita Tikaram запела, а следом за ней и – Reamonn - )))

Но я же понимаю, что улыбалась вовсе не ему, а тому, на которого он похож.

Когда я влюбляюсь, в моих ушах звучит именно эта музыка. В правом - Tanita Tikaram - "Twist in my Sobriety", в левом - Reamonn - "Tonight"
PS
Может быть, кому нибудь будет интересно послушать две мои любимые песни!?

Все ж таки приятно ощущать себя младшей сестрой, получая подарки на ДР от старшего брата. Особенно, если это обалденные швейцарские часы, украшенные бриллиантами по периметру!!!! Теперь хожу и жмурюсь! И даже спать собираюсь в часах – мало ли ночью мне понадобится узнать, который уже час?! - )))

Вместо того, чтобы мчаться к месту подрыва Невского Экспресса, общаться с пострадавшими, фоткать покореженные вагоны и писать гениальный текст про теракт, я, как ни в чем не бывало, преспокойно отмечаю свой ДР.
И меня мучает совесть! Потому что я ХОЧУ и ДОЛЖНА быть там!!!!

Празднование моего очередного восемнадцатилетия началось!
За четыре часа до ДР в гости пожаловали друзья и повели на Финский залив пьянствовать отмечать последние часы моего уходящего года.
С днем рождения! Ура!!!!
Кстати, я снова подстриглась!

Вчера встречалась с писателем Даниилом Граниным – делала интервью по поводу 70-летия Анатолия Собчака. Попутно Даниил Александрович рассказал про свою бывшую ближайшую соседку по даче в Комарово – Анну Андреевну Ахматову, которая в гости к нему никогда не ходила, но он к ней захаживал.
- Гордая слишком была. Считала, что к ней должны ходить! – улыбается Гранин.
А дальше история.
В одно прекрасное утро к Даниилу Александровичу приехали друзья из Франции. И, тут же, захотели в гости к поэтессе: чай пить – с вареньем.
- Не снеся восторга, друзья возьми и плюхнись возле калитки ее дома на колени, и ползком к Ахматовой, - вспоминает писатель. – Доползли, и давай краешек ее халата целовать! А халат-то грязный, старый и рваный! Да и сама Ахматова неприбранная, заспанная! Нет, чтобы мужиков с колен поднять и руку для поцелуя протянуть, так нет же! Только что и позволила - к своему замызганному халату губами прикасаться.

Смешной 90-летний Гранин - )))

В одной из вчерашних газет читаю: "Из иллюминатора взлетающего самолета были прекрасно видны следы страшной катастрофы грузового Ан-12, в результате которой погибли семь человек. Увидев останки разбившегося самолета, пьяный до невменяемости мужчина с нашего борта принялся читать стихи, сочиненные на манер японских хокку.
«Железная птица
Разбилась о камни.
Упал самолет!»

Стишок про самолет я сочинила в мае прошлого года, во время авиаперелета из Афин в Петербург. Наш Ту-154 то и дело заваливался на один борт, и жизнеутверждающие строчки в голову как-то не лезли. Жаль, что я так и не узнаю, кем был "пьяный до невменяемости мужчина", декламирующий мой стих.

Станковые пулеметы Максима и Гочкиса, ручные гранаты LU213, SAE 210, РГД-33, РГД-5, РГ-42, Ф-1, штурмовые винтовки М4, G11, F88, АК-47, OICW, гранатометы РПГ-2, РПГ-7, РПГ-16 «Гром», РПГ-29 «Вампир», реактивные гранаты РПГ-18 «Муху», РПГ-22 «Нетто», РПГ-26 «Аглень», РПГ-27 «Таволга», огнеметы РПО «Рысь», РПО «Шмель», M202A1 «Flash» я тебе не подарю, потому что у тебя все это уже было!

Лучше прими на счастье мой рисунок 25-летней давности!
С Днем Рождения, дорогой urfi!

Я и мой друг Андреев девяностолетие ленинского шалаша отметили по-своему. С согласия администрации Курортного района, трое суток мы жили, спали и бодрствовали совсем как Ленин с Крупской: сначала в сарае рабочего Емельянова в Разливе, потом в шалаше вождя мирового пролетариата – поблизости*. Каково спать в ленинской кровати и под открытым небом на берегу озера, я расскажу позже. А пока, небольшой фотоотчет о нашей жизни в ленинских местах.

*Конечно же, в шалаше Ленин скрывался от Временного правительства не с Крупской, а с Зиновьевым. Но, в середине августа 1917 года, накануне отъезда Ленина в Финляндию, Надежда Константиновна навещала мужа в Разливе.

Пишу сейчас текст про похищение детей Бородулиных – Саши и Димы. Оказывается, их дед был миллионером, и на старости лет, последние три года он жил с молодой девушкой, которой по завещанию он не оставил ничего. Теперь она живет в коммуналке, в снятой комнате!!!

Подобное мужское жлобство меня бесит! Я не понимаю, какой сволочью надо быть, чтобы спать с молодой девушкой и не делать для нее ничего?! При этом владеть несколькими строительными компаниями и быть жууутко состоятельным человеком??? Слава Богу, что молодые мальчики еще не безнадежно испорчены, и с последних денег продолжают дарить девушкам мягкие игрушки на День рождения. Спасибо вам, хорошие!

Почему-то подумалось, что смерть не была бы такой страшной, если бы люди, умирая, растворялись в воздухе, а не оставались лежать мертвым грузом на больничных койках, в моргах, в гробах с зашитым черными нитками ртом. Да и спасателям жилось бы проще. Им бы не приходилось резать искореженные в автокатастрофах машины, чтобы извлечь из них пару-тройку трупов. Потому что погибшие давно самоликвидировались.

Ни в 20 лет, ни теперь, я не хотела и не хочу иметь детей. Не потому что у меня не развито женское начало, а просто я всегда считала, что рожать надо от достойного, по всем позициям, мужчины (по поводу отцовства у меня есть совершенно конкретная позиция, о которой я расскажу когда-нибудь). Но сейчас о другом.

Когда я представляю себя мамой, то непременно мамой девочки. Конечно же, она будет гением! И ее будут звать Ульяной. Или Маргаритой. Когда она будет маленькой, я буду ей завязывать бантики и читать сказки на ночь. А когда девочка подрастет, буду возить ее в музыкальную школу, на курсы кройки и шитья, учить бальным танцам и иностранному языку. Но самое главное, я буду ее любить, и мы обязательно станем подругами. В 17 лет она поступит в театральный институт и станет актрисой; или на журфак МГУ – и будет редактором какого-нибудь крупного общественно-политического журнала. У нас не будет секретов друг от друга, и все будет здорово.

Но все мои мечты об Уле-Маргарите бьются вдребезги, когда я с ужасом думаю о том, что может родиться мальчик. И что мне делать с ним, я понятия не имею!?

Срочно, пристрелите меня, или очень скоро я стану клоуном!

Сегодня я, как порядочный журналист, приперлась на пресс-конференцию «Газпрома» в СПб, к 14 часам, как было объявлено заранее. Так нет же! Прессуху, оказывается, перенесли на восемь вечера, но мне, естественно никто не отзвонился!

И вот, я, в белой обтягивающей маеечке, короткой теннисной юбочке а-ля Анна Курникова, заявляюсь на место событий, и длинной загорелой ногой распахиваю дверь туда, где, как я думаю, полным ходом идет пресс-конференция. И, как ни в чем не бывало, присаживаюсь к столу, где уже сидят: зампред правления ОАО «Газпром», начальник Департамента инвестиций и строительства, начальник Департамента по добыче нефти и газа, генеральные «Промгаза», «Газфлота», «Надымгазфлота» и «Лентрансгаза». Теток нет вообще. Один из них, как увидел меня, обалдел даже:

«А вы уверены, что вам надо на рабочее совещание «Газпрома?» - спрашивает.

«Ага, - говорю. – Я тоже принимаю участие в конференции».

Это при том то, что я ни в зуб ногой в газовой промышленности и про газ знаю только то, что он идет дома из горелки, когда собираешься кипятить чайник! Но все равно, сижу с умным лицом, пометки в блокнот делаю. А сама, как услышала предложение начальника Штокмановского месторождения про «УПТИГ ЭСН в исполнении УХЛ» офигела по полной: то ли он выругался, то ли сказал что-то шибко умное. Сижу, глазами хлопаю, головой киваю и думаю: пора отползать! Но где уж!

«А что вы думаете по данному вопросу» - это они меня, в обтягивающей майке, как участника совещания спрашивают.

Но я ж умная! Думаю: сейчас я им насоветую, а они возьмут, и меня, дуру, послушают! И, чего доброго, проведут трубопровод куда-нибудь ни туда, куда надо. «Минуточку! – говорю. - На Сахалине тоже проблемы с газом, может быть, поговорим лучше об этом? А вообще-то я дико извиняюсь, потому как мне срочно выйти надо».

Мужики второй раз обалдели, но покинуть совещание таки позволили.

И вот я, дико расстроенная, осознанием превосходства мужского интеллекта над моим, девичьем, звоню в пресс-службы «Газпрома» и «Лентрансгаза», с требованием: срочно рассказать мне что такое УПТИГ ЭСН в исполнении УХЛ?! Потому как я не фига не поняла из того, что услышала только что от шибко умных дяденек из «Газпрома».

И вот тогда, добропорядочные пресс-секретари, просветили меня на счет переноса встречи руководства «Газпрома» с журналистами на 8 вечера! А там где я была – это закрытое совещание, и кто меня туда пустил – неясно.

«Вам еще повезло, что вас охрана на совещании не повязала!» - успокоили они меня.

Если бы из меня сделали куколку, то вот такую!

Ой, и не позавидуешь же тем самым людям в милиции, которые составляют фотороботы преступников. Даже, суперская программа в ЖЖ katuriks, при помощи которой, по своему образу и подобию можно сделать куклу, как две капли воды на себя похожую, не шибко облегчила составление собственного doll-портрета. Ну, как, скажите, среди десяти тысяч предложенных вариантов глаз, носов, губ, бровей и причесочек можно отыскать свои собственные?! А потом еще подобрать куколке одежду, обувь и бижутерию!?

Сегодня с ужасом узнала о том, что мои большие начальники ежедневно заходят в мой ЖЖ! И о какой свободе слова после этого можно говорить?!

Два фильма подряд с участием моего любимого Джонни Деппа на ночь, и множественный оргазм гарантирован!

О том, что Депп хорош в постели, я догадывалась и раньше, но чтоб настолько, никогда бы не подумала. А дело, собственно, в следующем: после четырех часов созерцания мужчины моей мечты по DVD, я заснула счастливая и одухотворенная. А дальше, мне приснился самый удивительный сон в моей жизни, где Депп и я – вместе. Чем мы с ним занимались, уточнять не буду, но было с ним так хорошо, как ни с кем никогда прежде. Проснулась я с единственной мыслью – уснуть снова, на случай, если приятные сновидения вновь одолеют меня. И я не ошиблась: мужчина моей мечты снова посетил меня, и мы снова занимались сексом! Но в тот самый момент, когда мой девичий организм готов был второй раз адекватно отреагировать на офигительно-умопомрачительные мужские ласки, зазвонил телефон.

- Алло, вас беспокоит агент Джонни Деппа. Джон делает вам предложение руки и сердца, но предварительно вам надо с ним встретиться и подписать брачный контракт, - трубка говорила женским голосом на английском языке.

Наверное, если бы я спала на кровати, я бы упала на пол от счастья и неожиданности, но я сплю на полу, и лишь поэтому никуда не свалилась. А поскольку я – девушка не только красивая, но еще и сообразительная, то сразу смекнула, что совместно проведенная ночь – это еще не повод для знакомства, а тем более для заключения брака. Но на всякий случай закивала головой:

- Я и без контракта согласная! Куда приезжать, скажите…

А потом случилось то, чего я так боялась. Трубка засмеялась голосом моей сестрицы Kiki Laki, которая решила разыграть свою глупую сестру Таню, меня то есть. Теперь вот, хожу несчастная, и еще больше хочу замуж. За Деппа!

Бывают такие ситуации, когда остановить любимого мужчину в желание покопаться в моем компьютере не представляется возможным. Тогда тонны моих дневниковых записей про то, как и кого я любила, фотографии былых возлюбленных, их точных список и любовная переписка, перестают быть для него секретом. В такие минуты, я чувствую себя предателем по отношению к мужчине, который в данный момент все это видит и читает, умирая от ревности и недоумения. Главный вопрос, который его интересует в это мгновение: «а на хрена все это хранить, если отношения давно себя исчерпали?».

Ответить на него я пыталась неоднократно, но ответа так и не находила. Мужчины приходили и уходили из моего сердца и моей квартиры, а их лица – родные и знакомые, продолжали смотреть на меня с экрана монитора. Иногда, я хотела удалить эту, в общем-то, пустую информацию из памяти компьютера, но что-то меня останавливало. А сегодня, совершенно случайно, мне попалась на глаза папка с письмами моего последнего мужа, о котором я не вспоминала с тех самых пор, как мы расстались пять месяцев назад. Это были наши первые письма – трогательные и нежные. Как счастливы, оказывается, мы были, как любили друг друга, сколько всего вместе пережили и прочувствовали. Читая их, я задыхалась от любви к этому большому сильному мужчине. А потом жутко ныло сердце, вновь и вновь переживая подробности расставания и тупую неутихающую боль в мозгу, которая бывает при смерти очень близких людей, отдающуюся фразой «горе-то какое!».

В соседней папке лежали фотографии мужчины, которого я любила, пять лет назад. Наверное, за полдесятилетия он сильно изменился, возможно, встреть я его в городе, - даже бы не узнала. Но на фотографиях он был таким, каким я его знала – «мальчиком с японскими глазами». Глядя в его огромные миндалевидные глаза на экране компьютера, я вспоминала, как впервые вошла в его кабинет - в черном брючном костюме, с татуировкой бабочки на шее, как на прощание он взял меня за руку и попросил не уходить от него слишком быстро. Но я все равно ушла. А потом было пять месяцев сумасшедшей любви, с пощечинами, истериками, выплеснутым коньяком в лицо, выяснением отношений, предложением выйти за него замуж и мучительным расставанием. И эта трагическая любовь, июльский жар от асфальта, густой воздух и одна единственная мысль при расставании «ничего исправить уже нельзя» - все это отозвалось в сердце так живо и больно, словно это было вчера.

И здесь я поняла. Все эти папки с письмами и фотографиями, похожи на машину времени: достаточно открыть одну из них, чтобы перенестись в отдельно взятый отрезок времени, где я все еще счастлива и любима. Зато теперь я знаю наверняка: мужчины, которых я любила, уже никуда не уйдут из моей жизни. Я их не предам, не удалю их портреты из компьютера и своей памяти. А когда я ложусь спать, одинокая и нелюбимая, я вспоминаю их всех. И мое сердце начинает биться быстрее.

Пару-тройку дней назад jumajuma поведал мне грешным делом, о том, как хорошо проводит время в постели с бутылкой домашнего вина за чтением «Войны и мира». Я как услышала о новой методике быстрого чтения, возбудилась даже: это ж скока мне придется выпить, чтобы перечитать все книги, которые есть в доме?! А сегодня утром был мне знак: вечером напиться дочитать «Милого друга» Мопассана. Я бы замахнулась и на Толстого, но, будучи девушкой сообразительной, поняла сразу, что стока не выпью, да и «Войну и мир» уже читала, на спор, за 72 часа. Вот «Милый друг» в самый раз будет. Во-первых, по моим подсчетам, на него должно хватить бутылки сухого испанского Torres, (душераздирающую историю о том, как я произвела неизгладимое впечатление на самого винодела Мигеля Торреса, я расскажу позже), во-вторых: при всей моей любви к рассказам Мопассана, его романы на трезвую голову у меня как-то не идут. А уж если в процессе выяснится, что книга – так себе, я даже не расстроюсь и я пьяная усну. Откупорю шампанского бутылку и перечту «Женитьбу Фигаро».

А вот и пофиг! Ни в какой отпуск летом я не поеду. Буду сидеть в родном Санкт-Петербурге и работать как фабрика по производству текстов в круглосуточном режиме, и все редакторы будут от меня без ума.

Чудо, как это иногда бывает, случится в новогоднюю ночь. С боем Курантов, я превращусь в загорелую принцессу в белом бикини с длинными русыми волосами и перенесусь на берег Средиземного моря. Там на пляже, меня будет ждать высокий мускулистый красавец*, владелец яхт, самолетов и пароходов. На одной из его яхт (у него их как минимум - пять) мы отправимся в бесконечное путешествие. Каждое утро я буду просыпаться в его объятиях, а потом голубоглазый Аполлон будет поить меня холодным апельсиновым соком. Мы будем влюблены и счастливы. А когда солнце будет клониться к закату, его яркие блики будут отражаться на белых парусах яхты, делая их алыми. Мужчина моей мечты будет обнимать меня за плечи, а потом жарко любить всю ночь.

Мы обязательно поженимся, и у нас родится четверо гениальных детей – двое мальчиков и две девочки. Мальчики будут такими же умными и достойными, как их отец, а девочки унаследуют от меня женский ум и нетерпимость к банальностям.

* любые сходства в описании внешности – случайны! - ))))

Стоило мне минувшей ночью принять эпохальное решение стать лесбиянкой (соболезнования и поздравительные телеграммы я продолжаю получать до сих пор от друзей и близких), как пару часов спустя мне приснился самый ужасный сон в моей нелегкой, все еще гетеросексуальной жизни.

Я, в свадебном платье, с букетом розочек в руках, во дворце бракосочетания собираюсь вешаться выхожу замуж.

- А теперь, уважаемые Татьяна и S, обменяйтесь траурными обручальными кольцами и в знак любви и верности плюньте поцелуйте друг друга, - говорит тетка в вечернем платье. - Только что, ваш брак был зарегистрирован!

И здесь меня осенило! Жених, сука, (если б знала, что так получится, то убила бы его при знакомстве), заполнил все необходимые бумаги для заключения брака без меня и теперь я должна жить под его фамилией! От ужаса я зафигачила жениху букетом по физиономии. Началась драка. Последнее, что я запомнила, лежа в изодранном свадебном платье на паркетном полу, была моя собственная мысль: "а теперь - развод! И больше никаких мужчин!"

Вот и помогай друзьям после этого!!!

Моя любимая подруга Наташа, попросила принять участие в проекте «Девушки в саду». По задумке редакторов журнала, где она трудится фотографом, требовалось выловить девушек в Таврическом парке, сфоткать их и расспросить, какая нелегкая занесла их в сад. По доброте душевной я согласилась. А зря! На встречу Наташа пришла не одна, а с журналисткой Олей К. (Оля, большой и пламенный тебе привет!). Слова, опубликованные под моей фотой журналистской, повергли меня в шок!

Т....а Р.....ва, корреспондент: «Парк – лучшее место чтобы писать статьи и брать интервью. Как я сегодня коротаю время в парке? Ищу закопанный после революции клад, пятнадцать шагов от памятника Есенину».

Это при том, что я минут десять просила Олю запомнить, что памятник Есенину был открыт в парке в 1995 году, и зарыть клад под памятником после революции моя бабушка никак не могла! В общем, - возмущена!

Только такая сумасшедшая как я может разругаться в аське с любимым мужчиной в час ночи по причине несходства взглядов на некоторые вопросы богословия. И в завершение разговора крикнуть: «раз ты так, то можешь вообще ко мне не приезжать!». Боженька, прости меня, пожалуйста. Наверное, я действительно проиграла этот спор.

Синяя рубаха 45-го размера, серебристый галстук в бежево-коричневый ромбик, мужские брюки 52 размера, черный шерстяной свитер, ну и так, по мелочам – кошельки, платки, солнцезащитные очки, парфюмы, запонки. За последнее десятилетие вещей экс-любовников накопилось столько, что девать некуда. А выбрасывать жаль.

- А ты подожди, пока кто-нибудь из них умрет. Тогда, либо загонишь вещи за баснословные деньги, либо – музей откроешь, - советует мне коллекционер из Петербурга. - Вот, любовница Сергея Есенина подарила мне купальный костюм поэта, а любовница Маяковского, у которой тот забыл свою кепку не пожалела для меня его головного убора.

Друг-продюсер – настойчиво рекомендует продать вещи вместе с номерами мобильных телефонов их владельцев: «А что такого?! Мне за номер телефона Дмитрия Певцова и Александра Домогарова девки по сто евро предлагают!» - говорит приятель.

- А я бы отдала вещи бомжам! - советует подруга.

- Выкину все, к черрртовой матери! – ругается мама, когда пытается навести порядок в моих вещах.

Вот я и думаю: если не решить проблему прямо сейчас, в следующую пятилетку я просто не влезу в квартиру.

У нас больше нет времени выкладывать изысканные бутерброды с семгой на бледные фарфоровые тарелки, запихивать масло в масленки, резать длинным столовым ножом хлеб и буженину, а потом, ждать 10 минут, пока заварится индийский чай в фаянсовом чайнике. Мы лишь успеваем выложить на стол груды бумаг и полиэтилена с едой, и немедленно приступаем к завтраку. И не потому, что катастрофически опаздываем на работу! Всему виной – электрочайники, которые закипают за какие-то полторы минуты, не оставляя времени на сервировку обеденного стола.